Círculo -vicioso-

no tienes que decirlo, no vas a volver, te conozco bien. ya buscaré qué hacer conmigo.

Hay algo que no me deja respirar. Hay algo que me acelera el corazón. Y no es tu llegada. Porque no vas a venir. En todo caso el que tiene que ir por vos soy yo. Y ya me cansé, no lo voy a hacer. (Y lo sabés)

Ese algo creo que es la sensación de perderte. De -comprender- que nuestros caminos se bifurcan (como siempre se bifurcaron,) y se hacen opuestos a la vez (como siempre lo fueron).

Entender que seguimos atados, siempre estuvimos atados por un hilo que es elástico. y nos permite alejarte de mi y yo de vos, aunque nos duela. Pero en fin, así es nuestro destino. y creo que lo que tengo en la garganta (que no me sube ni me baja) es eso que callé, que nunca te logré decir porque vos no me escuchabas. Siempre hablando, nunca me dejabas decir nada. y yo al no poder hablarte, solo mirarte, me fui guardando (acumulando) cosas que ahora como un big-bang quieren explotar... pero no merecen salir afuera porque no es porductivo pelear (con vos). Sé que -como siempre- voy a terminar perdiendo, y en el podio, en la gloria, la señora. Con su orgullo barato y sus flores podridas.

Tal vez si me calmo, sólo así, mi corazón se desacelera, si dejo de pensar en vos. Quizá así yo pueda respirar. Porque en cuanto a vos, No vas a venir.

(y tan cerca que estás, acordate que) nos une un hilo elástico. Que si se estira demasido nos vuelve a juntar, nos vuelve a pegar con toda su fuerza y ahí, de esa no zafamos, como safamos de tantas otras. Como safé, como safasste..

Y yo, un infelizz que anda por la vida esperando fuerzas extremas (o no tanto) para volverte a ver, y escupirte alguna de las cosas que me fui guardando con el tiempo, de cuando estabamos juntos, cuando nos necesitabamos tanto, cuando eramos mitades iguales.. Lo triste es que sí, siempre te voy a encontrar, a volver a ver. (por más que no quiera)(y sólo gracias a esa fuerza). Ahí voy a poder escupirte -algunas de las cosas- que me molestan en la garganta. Y las vas a aceptar (qué triste es saber el fin de la historia). Me vas a decir que no estoy equivocado, que así sos vos, pero que no pensás cambiar. El típico: tomalo o dejalo. y...¿Por qué no te dejo? ¿Por qué te tomo otra vez y te acepto cual juguete roto con el que no puedo para de jugar?

Ahí es cuando se reanuda la pesadilla. Porque él va a morder otra vezz la manzana, va a haber largado un poco de su acúmulo en la garganta pero la va a aceptar así, tal cual es. Con sus muchos defectos y con su carencia de virtudes. Y va a haber empate. Porque él vomitó (una parte de ) esa bola, pero masticó algo más, algo nuevo, con lo que se va a quedar hasta la prooxima.

y así se reanduda el círculo vicioso. Asi él vuelve a tomar la birome y el papel, así vuelve a escribir para y por ella.

Otra vez se le acelera el corazón y algo no lo deja respirar !

y siempre es la misma la que le quita el sueño y lo deja en vela.

y va a tener que

esperar

aguantar

(tratar de) tragar.

(o) dejar.-

para -la- que hace lo que quiere con migo. es decir, la de siempre.

Despertándose

Otra vez me despierto, sin querer,
De dejar de soñar con vos
Es que
No sabia cuanto podria alegrarme
Aquella vez
Estirar la mano y
Tocar tu cuerpo
Desnudo

Desnuda
De prejuicios y vanidades
Pero vestida con el mejor traje
El del amor
A la mañana como desayuno

Y cuando llega el despertar de nuevo
Y faltan muchas
Mas horas de estar solo
Cada mañana
Tras mañana
Y me acuerdo
Que por lo menos una vez

Abrí los ojos y vi los tuyos
Abriéndose a ver los mios
Abiertos

Los dos en alma
y cuerpo
y sin guión
Así improvisados
otra vez
eso
esto
Que es tan hermoso de nosotros
Me alegrará y desgarrara
Queriendo que estuvieras
Durmiendo
Conmigo
Y a mi, con vos
Juntos. para no movernos
Quietitos
Juntos.

Despertandonos juntos.
Cada mañana,
De nuevo
Como esa madrugada
Juntos.

Llegaste - AI: Viajera

Como un movimiento brusco
llegaste.
Con tus locuras y gritos
Con tus enojos y caprichos.
Tus caricias

Cambiaste mi perspectiva
y un poco de mis aristas.

Invadiste mis tardes
muchas de mis noches
y alguna que otra mañana.

Pero ahora sé que llegaste
que estás acá
con tu música y tus palabras
con tu mirada y nuestro mar

Despedida

Te pones mal,

Todo por nuestra futura ausencia

Sufrís dos veces,

Frágil

Nada como el cielo oscuro y horrendo para despedirnos

Sabes que volvemos pronto

Igual te desgarras!

Y tus lágrimas se hielan

Tus gritos de tristeza se tornan furiosos

Descargas sobre nosotros!

Tu pesar...

Y soportamos tu dolor sumándolo

al nuestro propio
Escondiéndonos,

Huyendo rápido hacia aquello indeseado

Contra nuestros reales deseos
Gritas y destrozas

Y hay miedo en tus ojos y en los nuestros
Y al final te tranquilizas

Miras lo que hiciste,

Y ya no estamos

DameTuTransparencia.-

"Si querés mi vida, te la puedo regalaarr, es tan maravillosos lo que sos".

juro que estoy viva.
que no es intencional desaparecer. Soy transparente, pero respiro, me muevo, me muto.
camino por mi caasa, existo. Sigo existiendo, aunque no parezca.
juro que es intencional. Pero sólo para mi bien, y momentáneamente. No es eterno.
(Aunque, ¿Cuánto dura lo momentáneo? ¿ Y cuánto lo eterno? )
sé que si grito, me escuchás.
¿Me escuchás? te estoy gritando, para que me escuches, para que ..
y de tanto gritar, casi me estoy quedando sin voz...
Un poco de garra te pido, nada más. No me extrañes, no me necesites. Sé que simulo que no te necesito, pero tanto te necesito yo. Y ni siquiera es simular, es lo que me sale, y parece que simulo, parece que es así, cuando no es así, ¿sabes?
Portero, que él me abra las puertas de esta jaula que yo mismo me construí,
y me la construí para mi bien, no para perjudicarte a vos. Nunca quise perjudicarte a vos.. Sólo a mi, cuidarme a mi.
Alentarme, seguir adelante conmigo y con lo que me toca, con lo que me corresponde hacer
y sé...
No sé si me va a alcanzar. Tengo eso que siempre tengo, y no me gusta, le dicen miedo. mucho. no es que no te quiero fallar a vos, sé que vas a estar ahí si fallo; (siempre estuviste! por dios..)
pero no me quiero fallar a mí.

Tantos pueden, tantos. yo tengo que poder, tengo que llegar. tengo que acariciar el sol, ver sus rayos de cerca. tal vez a mi tiempo, eso ya lo sé. pero quiero llegar.
espero poder, y para eso, te necesito bien a vos, por más que yo sea transparente, porr más que "simule" o haga creer que sin tu presencia puedo vivir (por que en verdad, no). porque es como un círculo vicioso, es causa-consecuencia. yo estoy bien si vos estás bien, yo estoy bien si vos estás firme. y yo puedo estar bien a la distacia(!!!) pero si vos estás mal, yo sigo a la distancia y sin mi único combustible...sin vos bien. y yo me pongo. peor.
y si vos, mi columna de fuego que me abriga, estás mal porque yo estoy lejos... no me queda otra que sentir culpa, y hechármela, sumado a todo lo que ya de por si siento. ¿no?
y otra vez hechándome culpas. como siempre hechándome culpas que ni siquiera sé sin son mías o no. y me entendés, pero a la vez no. (si me entendés bien, y si no me entendés, mejor. puedo vivir con eso!) y odio que siempre sea así, odio siempre sentirme la no entendida por que nunca fue.
¿quién soy para que nadie me entienda? (como si me sobrara ego.. a mi!)
Y en un intento desesperado por verme volver, me pedís que te dé mi transparencia. Y yo te la daría tranquilamente, (con tal de verte bien) Pero no sé si dártela, porque la que se volvería transparente serías vos, y yo me vería y sería un intercambio. y creo que me dolería más, que no podría soportarlo, tal y como vos sos capaz de soportalo, de soportarme.
(a veces, hacemos cosas que no somos capaz de tolerar que nos hagan)
...Pero si la compartiría, o bien, la ocultaría por vos, (no sabes cómo me cuesta eso igual).
Tené en cuenta que lo único que me ayuda a seguir es el saber que si abandono (o cuando pueda dejar) esa transparencia, vos vas a seguir ahí, vas a seguir estando ahí... y la transparencia se va a e va po rar.
que te amo, y tanto te amo,
Perdón.
Pero el deber llama. y me grita, y me aturrde. y por eso abandono la carrera de ir juntas a la par, aunque -sigo en esa carrera.- porque si no dejo la otra carrera, que taanto me está costando, si sigo en esa carrera, y si seguí conn otras, también bastantes difíciles, obvio que no voy a abandonar nunca , nuestra carrera de juntas a la par.
y nada, es nada. NO es todo.
Asi que nada, ya vuelvo! ya vuelvo! ya estoy, ya estoy. Sólo unos pocos dias quedan. De transparencia . (De lo que quede de mí, te llevo un poco..)


para mis hermanas, que me buscaan tanto, (y me extrañan tanto también) , y porque parezco hija de desaparecidos. que no aparece por ningún lado, que no está, pero sin embargo.. vive.

ah!! y gracias, porque formaste parte de tu misma sorpresaa.. entendés, no?

Planta Baja

no sé por qué en la planta baja pasan cosas.
en tu planta baja.
en la de ambos.
en la de quien mongo sea.
es que ni es mia, en realidad es tuya y..
me la compartias, ahí donde los edificion arrecian, decis vos, yo diria donde los ladrillos gritan, piden compasión, se asustan y por lo tanto -nos- asustan (y agobian).
porque piden, porque evocan, porque no
se
callan.
pero ese no es el misterio.
el misterio es.. el lugar.
la compañia.
la planta baja que crea, que habla y habla y no para de hablar.
esa planta baja que yo digo que es piso cero, y no es cero.
no sé si sabes .
para mí, más que planta baja, más que piso cero es un.. piso dos.
en fin, la planta baja nunca se calla, no para de hablar, y piensa, se preocupa, a veces responde mal.
a veces se saca.
a veces se preocupa. cosas que a todos nos pasan.
pero yo sufro esas cosaas.
por que las confía en mi.
eso me hace sentir bien.
me hace sentir que la piso, que ella cuenta conmigo y yo con ella.
que hay algo que nos conecta, algo mas que un suelo, una suela, un sentirse importante por estar en todos los edificios.
(y espero que entiendas todo estoo,
como me entendiste hoy
aunque esto es demasiado rebuscado, nose si vas a llegar..)(..tan alto)
nose, la planta baja esta en todas partes. no literal, pero algo así. y él (perdon, ella) lo sabe.
esa planta baja que me enseña, me explica cosas nuevas de las que en mi vida pense que iba a estar escuchando.
comparte. de todo comparte. SE comparte y eso es lo mas sano de nuestra relación..
por que -para mi- es fundamental.
no conozco todos sus recovecos, obviamente, y creo que dejaria de ser "planta baja" de hecho si los conociera.
pero conozco sus partes mas importantes, y con eso puedo vivir.
y yo también me comparto con ella. y no le molesta.
porque deja que yo me comparta, me escucha, me da el punto de vista que muchas veces necesito y no cualquiera me puede dar.
me salta con arranques, con martes 13 que ni a un marciano (bueno, tal vez a un marciano si..) se le pudiera o pudiese ocurrir.
es.. como decirlo? la planta baja, por la que todos pasan, algunos le prestan mas atención, otros pasan porque estan obligados simplemente, para ir al piso que necesitan (donde tal vez viven)
es de todos, pero no es de nadie. o bien, se presta a todos , SIRVE A TODOS- nunca va a dejar de ser taan buena- y no todos valoran esa actitud.
creo que porque yo la valoro
-lo valoro,-
por eso veo el singificado que tiene para mí.
por que al hacerse común a todos, se deja pisar, aplastar, saltar.. se presta, se da, se sigue prestando..
y no solo a las cosas buenas.
se presta a Todo, y puede salir arruinado de eso
lastimado, o cambiado..
todos nos sometemos a fuerzas que nos cambian
(a fuerzas... quien dice fuerzas, dice pe per personass..)
es más, estoy convencida que -estamos marcados hasta los huesos!-
y en eso radica su bondad, en darse, en hacerse común a todos (siendo dos pisos superiores), en prestarse,
en dar lugar a cualquiera que espere a alguien..
gracias por ser tan honesta, planta baja
gracias por que me haces un lugar
por que sabes como tratarme, (supongo)(y si consideras que no sabes, si sabes)
y no te molesta que pase tiempo en -tu- lugar.
por que ahora con taanto libro que nos rodea y nos acosa ( a nosotros, que nos gustan tanto las bibliotecas..) te haces un tiempo para mí.

(...)

para vos, con quién tengo que hablar urgeente, y contaarte cosas, y discutirr otras!

pero eso, cuando nos sueelte el aparato locomotor, dale?

La que es, la que era.

Hoy dormí 11hs tal vez más.
Lloré.

Lloré mientras dormía

Porque en un sueño con vos
Me di cuenta que ya no te tendría
Lloré por un recuerdo
de un futuro inexistente
Donde estábamos los dos
Y nos queríamos.

Como el sol a la luna,
Nos queriamos.
Pero ahora desperté urgido por verte a mi lado
Ahí no estabas. Desee dormir más

Ya no estabas

Te he perdido y ya no te encontraré
Tendré que seguir adelante con esa otra que yace a mi lado
Deseando que fueras vos

La que he perdido.

Frecuencia Modulada

Cuando el "adiós" no fue suficiente,

quedaron dementes.

se buscaban, y siempre que podían

se saboreaban.

triste racha la de la dama,

(gana puntos si se mama).

Es injusto que un buen susto

no cobre la fianza.

Que nos funde, nos atormenta,

y es un sin sentido de palabras:

"porque no estás, te extraño.

no invento, ni me tiento.

ni puedo.

no puedo seguir así, sin vos.

(dulce droga de mis venas,

que me envenena,

y a la vez me llena).

me pertenece, me puede

y mi corazón, con ella, muere."

NADA

De repente, me vino en el aire esa sensación que da leer un libro de Cortázar.

No es la misma que te da Borges o Artl. Son tres distintas, la siempre gracia de su origen argentino común.

Me distraje con el secador de pelo de la muchacha de enfrente que muy inocentemente (o no) se cambiaba con postigo abierto y secaba su extensa cabellera marrón. Por mi cabeza pasaron muchos sentimientos distintos pero decidí dejarlos allí, ponerme el sweater y entrar a la casa.
La nuestra era una casa de esas que son frías en verano y cálidas en invierno. Siempre muy llenas de vida. A mí medio que me incomodaba esta situación, ya que a la hora del rocío nocturno la casa estaba fría y tenía que ponerme mi sweater blanco de lana para entrar.
Con tranquilidad tome mi anotador, ese de la foto de Buenos Aires en la tapa y volví a salir.
Me disponía a tomar nota de algunas ideas fugaces de las que se vuelan con cualquier sonido y que inoportunamente pasan por allí, cuando algo llamó mi atención.
El cartel que daba nombre a la casa, apoya do en el portón de madera principal de la entrada al parque que antecede a la casa y te lisonjea con sus dibujos antes de ingresar por la puerta de a la misma, había desaparecido.
Yo miraba perplejo la súbita vaporación del enorme trozo de quebracho al tiempo que vi entrar a mi querida prima. La salude, ella llego hasta donde yo estaba y tomo mi libro. Sin permiso ni miedo, lo abrió y lo dejo desprolijamente sobre la mesa. No me atreví a decirle nada y terminamos hablando de trivialidades como era normal.
Mientras hablábamos pensaba:(Supongo de cualquier manera que no decía nada importante un cartel nada más)sin embargo, la intriga de qué decía la madera sobre el portón fue más fuerte y le pregunte si había notado que no teníamos cartel sobre el portón, ella se limito a mirarme anonadada y dijo que no se había percatado. Al rato, mire sobre mi hombro (yo estaba de espaldas al jardín) y tampoco la hermosa obra de madera tallada estaba allí. Ahora que me fijaba que no había ningún portón tampoco, me quede afligido, cualquiera podría entrar. (Como no se nos ocurrió antes comprar un portón...tal vez uno de madera, mejor si estaba tallada. Son más agradables a la vista.)
No sé porque pero tampoco me sorprendí mucho cuando vi a mi prima un poco como decir...Traslucida. Y así, lentamente cada hoja de pasto cada estoma de cada planta fue desapareciendo lentamente. Deje todo lo que estaba haciendo y coloque mi silla de cara al jardín para observar mejor la transparencia que asechaba mi casa; mi prima parada al lado mío se desvaneció casi inmediatamente. (Que raro que no me haya venido a visitar mi prima…me gustaría tomarme unos mates y hablar de algo)
A la nada le tomo un tiempo liquidar a la enorme y cuadrada abelia donde yo solía esconderme de chico y traía tantos buenos momentos, esta quedo como flotando en el aire, si se le podía llamar aire a esto, unos 3 o 4 minutos.
La total supresión de lo que merodeaba tardo más o menos media hora en llegar a mi casa, se ve que la consistencia (típica del vacío) le aletargaba. En este tiempo, se comió la parte delantera del jardín, el hormiguero bajo el tocón de pino que me estaba sirviendo como apoya pies y que casualmente se utilizaba para apoyar la pava caliente del mate cuando venían visitas. (Hace mucho que no venia nadie a visitarme, lo atribuí a que no teníamos jardín, ni primas.)
Con todo esto empecé a pensar que tal vez ésta translucidez también viniera desde debajo de la tierra. Seguí con los pies apoyados en el tronco hasta que inevitablemente no los vi más.
De rodillas, fui hasta la casa, cerré la puerta con llave tras de mí. (Me debo haber olvidado las muletas en algún lado, esto de arrastrarse no es muy recomendable, te saca ampollas en las rodillas!)
Tal vez como con la abelia, la nada, tardaría un poco más en traspasar a la casa y alcanzarme a mí. Supongo que fue un tonto razonamiento, los vidrios de las ventanas eran transparentes y se confabulaban con ella y la dejaron pasar, así que a pesar del esfuerzo empezó a colarse por debajo de las puertas, por las cañerías, a través de las ventanas traidoras, ya no sabía que era lo que había afuera ni lo que estaba entrando ni donde estaba yo en ese momento. Por último llego a mí, lentamente tomo lo que me quedaban de piernas mis brazos mi torso, mis manos, mi car..


Las cosas desaparecen cuando te olvidas de ellas. Esa misma tarde le recetaron amnesia total a mi primo.

Hojas secas.

No existen más que dos reglas para escribir: tener algo que decir y decirlo.

(Reflexión que me trajo el viento)

pero claro, ¿cómo nos arreglamos en el invierno?
(porque el verano es muy fácil de pasar)

muy fácil. muy.

¿Cómo hacer para zafar en un invierno en el que los abrazos están tan caros? Y ni siquiera sobran.
y se les da a los que no se lo merecen. A los que los pueden comprar y en verdad no les importa.
Se les da a brazos firmes, que abrazan sin saber qué lleva el abrazo consigo. A brazos que se quiebran fácil, porque demandan demasiado.
porque para pasar el frío necesitamos los abrazos..
en verano no. cualquiera pasa el verano.
en verano casi que los abrazos son innecesarios, apestan (en realidad todo depende del que abraza, y del que se deja abrazar)
al fin y al cabo somos como hojas de árboles..
en verano somos verdes y hermosas. vivas.
verde esperanza, verde "se viene algo mejor".
verde vital.
todas pendemos de un árbol común. Nos relacionamos con todos. Nos vemos y queremos todos. Todos somos semejantes. Con sólo rozarnos nos acariciamos (porque estamos cerca, estamos vecinos). (estar cerca es muy bueno.)
nos entendemos.
pero llega el otoño.
¿Y quién zafa del otoño? ¿Qué alma? ¿Qué ser?
un receso, una manera intermedia de unir dos extremos .

(puajj, algunas veces el hombre trata de dar explicaciones a las cosas, y es taanto mejor callar..)

algo intermedio, una unión.
el invierno con el verano.
el verano. el invierno.
el otoño nos duele. nos obliga a cambiar .
de color, de textura . (las manos raspan)
de verde (ex)esperanza, a marrón.
verde a marrón. marrón, con todo lo que ello implica.
si al final va a haber un cambio. prácticamente obligatorio.
la metamorfosis es inevitable, y con ella, el cambio.
la transición , y el compañero fieel: (SU compañero fiel)
el dolor.
el otoño nos pone duros, puntiagudos. dejamos de tocarnos porque el roce se transforma en quiebre del otro.
del otro, ¿qué otro?
más que quiebre sería una manera de defenderse. de defenderme (si él también me puede lastimar.)
y dejamos de tocarnos, de mirarnos.
cada hoja cae, SOLA, se limita a hacer su vida. ( y caer, ¿DOLERÁ? ¡¿MUCHO?!)
se limita a ser individual.
a ser única en el mundo que es de todos pero que está lleno de mundos unitarios de hojas solitarias que ni se ven, ni se tocan, ni se descubren.

y la escarcha.
ni hablar, no?
cuánto frio nos rodea, y nosotros sin tocarnos.
para no lastimarnos.
porque el roce se transforma en prohibido. para no rasjuñarnos tan gratis. y porque así como destruimos, nos podemos destruir también.

(eso, hasta que uno se anime a violar las reglas, lo preestablecido. y mande al infierno los miedos)

el crac de la hoja que es pisada por un zapato, zapatilla.
ese crac de otoño que tanta gente goza. y no sé porque.
porque es la muerte de una hoja que en verdad ya estaba muerta, pero trataba de zafar. trataba de camuflarse entre las otras, de no sentirse sola aún aceptando esa soledad.
y el invierno al fin. y los abrazos en oferta para los que NO se los merecen.
el invierno, que sólo se sobrevive a los abrazos. ( y no con los malos modales) ( no me toques, no me llores, no me quieras, hoy estoyy..)
entonces, ¿Quién nos va a vender un abrazo? (ni siquiera pido regalar, ni siquiera..)
es difícil pasar el invierno. -

IGUAL, soy de esas personas que ama el invierrno. ( es cuestión de dejarrse abrazar, los brazos no se cansan así)





somos re complejos.
dedicado a tres(3) personas:
a vos, que para hacer que vuelva a escribir todo lo que perdí, me alentaste de una manera muy peculiar: "Si taaaanto no te cuesta repetir! "
a él que, lamentablemente, si no hubiese aparecido en mi vida, nunca se me hubiese ocurrido esto.

y a mi cohequiper, porque se me antoja. no, más bien porque me invitó a hacer esto. gracias.

No te preocupes.

Te uso para llenar mis espacios vacíos, proyecto situaciones. Te imagino, a mi y a vos en ellas, felices y dichosos.
No con mucho te lo admito. Pero dichosos y felices.

Somos como dos soles, unidos por el infinito espacio, somos dos células en fusión
o una sola célula con dos núcleos... así te imagino. Heterocarion.

Y no importa en realidad, quien seas.

Solo importa que llenes ese vació, el resto de la ilusión la crea el tiempo y el azar.
De una forma u otra siempre encuentro la manera de enamorarme de la primera que se me cruza en el colectivo y no se hasta que punto, eso esta mal.

Me enfermo ya se, es un deseo, es la avidez de la mente que destruye el alma, pero no encuentro

otra forma de pensarlo.
Es que te encuentro varias veces por cuadra, y muchas mas veces los fines de semana y ¡ni hablar en verano! las ilusiones siempre sobran en verano.

Pero no este año. No mas, al fin te encontré, sos vos aunque tenga que esperar toda la vida ¡¡sos vos!! Estas ahí y no hay nada mas que decir, te vi no te escondas ¡ ahí estabas! solida con todo en su lugar, ocupando la realidad, el espacio ¡eras vos! lo se porque ahí no mas cuando te vi pude sentir de cerca el futuro, estábamos juntos en un lugar mágico, feliz lleno de vida y bailábamos y eramos uno con el otro y todo era una fiesta para nosotros dos, todo confabulado para nosotros dos, y llenabas todos mis espacios vacíos, y me besabas ah..como me besabas, ninguna podría igualarte.
Ni podrá, porque vos sos la única que ahora me importa! estamos juntos, ¿no lo ves? estamos unidos, como dos oxígenos, como el mar y la costa
no nos podemos separar, ¡sos vos Jóse! sos vos, ya estamos, ¡ahora que los dos lo sabemos ya está!

Al fin no hay nada mas que hablar Michelle, ya está. Empecemos los planes para los viajes que vamos a hacer, a ver, nos casamos en julio ¿no Adri? y de luna de miel ¡a Bari! ah vamos a ser tan felices
Ale, nunca mas vamos a poder pasar de nuevo al espacio de la tristeza todo queda atrás, Magui, todo queda atrás..Todo hasta yo imaginándome ese espacio de dicha y felicidad con vos Caro..todo queda atrás, todo queda, todo, atrás...

Ya no me acuerdo tu nombre..pero imagino tu recuerdo y cada vez que me cruce con alguna otra voy a proyectarte y me va a llenar el lugar, triste y sólo, donde guardo mis futuros recuerdos, donde guardo mis ilusiones. Y ya no estaré mas solo porque con vos, quienquiera que seas esta vez.

Pero no te preocupes, no. No tengas miedo.

Solo te uso para llenar mis espacios vacíos. Solo es eso. No te preocupes.